— Детство... Красивая доченька, любимица семьи. А потом вдруг раз — и появляется младший брат, требующий всеобщего внимания. Многие болезненно переживают такую смену статуса.
— У вас немного неверное представление о моем детстве. Меня никогда не баловали, я даже слова такого не знала. Очень быстро стала взрослой и понимала многие несвойственные нежному возрасту вещи. А когда в доме появился братик Андрей, это было логическим продолжением моего взрослого развития. Я рано научилась принимать решения и быть ответственной. Учась в четвертом классе, сама написала заявление в музыкальную школу, и меня взяли на единственное незанятое место в класс аккордеона. Фортепиано и синтезатор освоила уже потом сама. Я была очень развитой девочкой, всегда активно занималась многими вещами. Пела во всех хорах, устраивала школьные праздники и многое другое.
— Значит вы, как и Наум, ходили в две школы — музыкальную и общеобразовательную?
— Да, и с детства не понимала, зачем нужно учиться сразу в двух школах. Разве одной музыкальной недостаточно? Очень смешно звучит, но это так. Еще любила устраивать домашние концерты с детьми друзей моих родителей, когда мы встречались. До сих пор помню, как стояла за шторой во время номеров, потом выходила объявлять номер с неизменным началом: «Артисты погорелого театра приветствуют вас и сейчас исполнят...»
— Ольга, Науму уже 11 лет. За это время у вас появились свои секреты воспитания детей?
— Самое ценное для ребенка — ваше внимание. Есть у вас два часа в день или полчаса в неделю — не имеет значения: растворяйтесь в нем, забыв о своих делах. Только он и вы, и больше ничего.
Увы, перед глазами масса примеров, когда женщина-домохозяйка, постоянно находясь с ребенком, не замечает его. Она говорит по телефону, смотрит сериалы, а до малыша ей дела нет. А ведь самое важное — не только быть с ним, но и пытаться думать и чувствовать, как он, улавливать его настроение, общаться. Сын хочет, чтобы вы поиграли с ним — играйте, хочет рассказать вам историю — послушайте. Если вы будете только с ним и только в нем, он получит свою порцию внимания, а значит, его банк любви к себе пополнится. Что положите в ребенка в детстве, то потом из него и достанете.
— Как не вырастить эгоистичного потребителя, который и родную мать может сдать в дом престарелых?
— Действительно, бывает, что родители не надышатся на свое чадо, а выросший ребенок забывает о них, не звонит, не приезжает, не помогает. Мне кажется, тут перегиб в воспитании. Ничего нельзя делать за ребенка, надо показывать, как справиться с задачей, а потом только подсказывать по необходимости. Набивать шишки он должен сам. Ребенок должен понимать, что если мама устала, то не нужно заставлять выполнять свои желания. Я всегда говорю сыну: «Вот сейчас мне надо отдохнуть, чтобы потом мы с тобой пошли поиграть». Только уж если вы что-то пообещали, то не выполнить не имеете права. Нельзя детей обманывать, лучше сказать «не знаю», «как получится». Не надо от них ничего скрывать. Например, вы сидите с ребенком в кафе, а за соседним столиком подростки ругаются матом. Правильно было бы увести ребенка, но если у вас назначена встреча и вы не можете уйти, то следует рассказать о происходящем: «Только что ты услышал нехорошие слова. Конечно, ты можешь повторять их, это твое право, но знай: про тебя подумают, что ты невоспитанный. Мне же будет стыдно и неприятно, а ведь я так тебя люблю и хочу тобой гордиться». Я уверена, что если ребенка просто искренне любить, то все будет в порядке.
— Почему родители безгранично любят детей, а бывает, что ничего хорошего из них все равно не выходит?
— Не надо путать понятия заботы и внимания. Любовь — это внимание, а забота — совсем другое. Как правило, дети, которые сдают родителей в дом престарелых, делают это потому, что с отцом и матерью у них не было эмоциональной связи. Они заботились, кормили, одевали-обували, но не по любви, а для успокоения собственной совести. Внимание — это когда вы понимаете, чем человек живет, что происходит в его душе, о чем он мечтает, что его волнует. Это состояние сродни влюбленности. Ведь когда мы влюблены, для нас становится важным, как человек смотрит на нас, с какой интонацией говорит. Если вы также отнесетесь к своему ребенку, то сможете почувствовать малейшее уклонение от курса и направить его в нужную сторону.
— Как научиться не конфликтовать с собственными детьми?
— Есть удивительные книги французских психологов Элейн Мазлиш и Адель Фабер по воспитанию детей. Книга, с которой надо начинать свое знакомство с этими авторами, называется «Как говорить, чтобы дети слушали. Как слушать, чтобы дети говорили». В ней приводятся яркие примеры, как можно быстро и без потерь выйти абсолютно из любой ситуации с ребенком. Еще посоветовала бы обратить внимание на книги Юлии Гиппенрейтер. Чтобы быть ответственными мамами и папами, надо работать над собой, читать хорошую литературу по воспитанию. Но самое главное — искренне любить ребенка.
